- Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
- Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
- Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m².
- Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
- Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
- Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
- Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
- Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
- Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots "oh, oh !", c’est déjà trop tard.
- Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
- On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
- Si on utilise le waterbed (lit à eau) comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
- Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m².
- Les légos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
- Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
- La superglu, c’est du solide.
- McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
- Idem pour Tarzan.
- Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
- Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
- Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
- Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
- Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
- Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
- Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
- Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
- Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
- Par contre, pour les chats, ça marche.
- Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
- Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
- Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
- Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?
Quelques considérations à propos des enfants et de ce qu’ils nous enseignent…